мое счастье

заполню свой день твоею улыбкой,
я так ее люблю.
приятней, наверно, может быть только то,
как ты убираешь волосы с моего лица,
когда мурашки по коже, и не могу пошевелиться,
а воздух, кажется, сам поступает в мои легкие.
и голос куда-то пропадает. закрываю глаза,
губами к губам и вокруг больше ничего нет.
только нежность, тепло и ты...
твой согревающий взгляд дарит мне радость,
и весь день, до следующей встречи не выходит из головы.

я счастлива, от того, что могу обнять тебя,
прижаться покрепче и уснуть рядом.
утро становиться светлее, а ты... роднее.
и руки такие нежные, что от холода замерзают только кончики пальцев, потому что их не касаешься.

ты заставляешь меня улыбаться, когда я просто думаю о тебе.
и мне не нужно присматриваться, я и так знаю, что даже твои вредные привычки мне приятны.
и удивляет только то, как долго и искренне ты смотришь, не отрывая взгляда.

поздний звонок,красивая ночь, хороший разговор, чудесный ты.
а знаешь, с мыслями о тебе засыпать действительно теплее..

счастье должно быть твоим

я хочу заставлять тебя улыбаться просто за твое присутсвие в моей жизни.
не знаю как помочь, но очень хочется.
пусть для начала это будут слова.
простые, короткие, невнятние, но они будут сказаны.
большой набор нелепых неуместных, но какое-то зацепит,
обратит твое внимание, подскажет.
убеждай своей улыбкой, что счастливие нет никого,
пусть только ты понимаешь истинность всей ситуации.
хотя я вижу твои глаза... я не хочу, чтоб тебе приходилось притворяться.

ты мне помог отказаться не только от вредных привычек, а от меня получил всего лишь спасибо.
хочу, чтоб ты был счастлив, по-настоящему, чтоб как в кино.
главное, дари людям искренность, наверно ты один из немногих, кто до сих пор помнит, что это.
ты уникальный.
дружить, незамечая себя - это смело и очень редко.
отбрасывать часть убеждений, чтоб быть другом, не у каждого это получается всем сердцем.


главное во всем этом, что ты мой друг.
мне повезло. ты защитишь, когда надо или вмешаешься, если почувствуешь необходимость.
не только слова мне твои помогли. но и поступки.
казалось бы непредсказуемые. но настолько верные, что порой кажусь себе несамостоятельной, с тобой надежно. перестаю нуждаться в самой себе.
спрашивай у меня все что хочешь, важно, чтоб оставался собой. я помогу, изо всех сил.
я благодарю тебя каждый день за самоотверженность!

с тобой

не удивляйся. я - твое дыхание.и пульс.
я снежный запах января, и нежный шепот, после сложных будней.
я тихий шелест листьев у костра.
я сон. приятный крепкий сон.

носи мой день, как будто больше ничего нет.
теряй мое сознанье на песочный пляж.
лови меня без боли, без отчаяния.
лови с заботой. от души.

по венам растекаясь сладким медом, дыши.
и улыбайся мне каждый день искренностью своих фраз.

я углубляюсь в тебя с запада на восток.
я наслаждаюсь твоим почерком и мягкостью твоей кожи.
ты как теплый ветер, согревающий осеннюю листву.
как зимний вечер у камина - тихий и приятный.

обними меня крепче, чем обычно.
чувствуй меня сильнее прежнего.

оставайся смыслом в моей жизни.
будь ее каждой секундой.
очень хочется с тобой.

не та

своим странным поведением портишь мое настроение.
пошлые шутки, глупые замечания.. чувствую себя лишней.

включаешь громко музыку, куришь в комнате, окурки на столе.
чаще гуляю ночью, чтобы реже с тобой встречаться...

слова короткие, мне не интересно. держу за руку - холодно.
но я почему-то все еще сижу рядом, все так же смотрю в глаза.

они теже: красивые, веселые, светлые.
 видимо я  уже не та.

мне стало с тобою скучно. я нахожу новых знакомых прямо на улице,
только бы не ты... грубый, громкий, неуместный.

ты не слышишь мои истории, не спрашиваешь как дела.
постоянные попытки всем понравится утомили не только меня.

открываешь зимой форточку, когда я болею.
варишь мне кофе, хотя уже год знаешь, я его не пью.

с каждым днем все сильнее хочу собрать вещи и хлопнуть дверью,
но после каждой ссоры ты говоришь, что любишь.

мне становится страшно...
все было по-другому...
получается... я больше не люблю?!

ты веришь в сказки?
нет?
главное, что они тебе верят.

еще одна глупость и я утону в нем с головой.
перестану мыслить адекватно и сорвусь.
мне просто хочется, чтоб кто-то услышал,
взял за руку и согрел.
а я всего лишь стрелка на часах-
уверенно, постоянно, в одном и том же направлении, по кругу...
он нежный и по-моему умный. уже не уверена.
мы давно не виделись, а я повзрослела.
я бы держала его обеими руками.
я бы целовала его мягкие губы.
я бы прижималась к его горячему телу.
я бы могла, по-настоящему.
и его  взгляд у меня в голове:
его руки набирают сообщение.
его губы поют песни.
он даже играет на гитаре. это я люблю.
он добрый. и не пьет кофе, как и я.
 глупо кричать, что мы похожи.
но я хочу стать частью чего-то большего,
чем самой себя.
он снова приснился. было приятно.
утром все развеялось. он всего лишь снился.
еще один шаг и наверно опусташу себя.
словами, мыслями, бездействием.
лучше  на бумаге, только не вслух.
лучше предложениями, чем делать глупости.
лучше вспоминать, как он играет на гитаре,
как крепко может держать за руку.
как долго может любить.
Любить... хочу и буду.
не переубедить.
Я верю, смотрю со стороны.
Я вижу и дождусь весны.

хочется доброй, светлой, непринужденной стать.
посмотреть на тебя еще раз... умиротвориться.
тобою можно зачитываться, сутками, без перекура, без одышки.
смотреть твои фото, не отрывая руки листать, листать, листать..
губы, глаза, бесконечно, безупречно, вечно.
помнить, улыбаться в ответ. ловить воздух, дыхание.
понимать взгляд и дергать за рубашку, чтобы снова забыть что сказать.
обнять, засыпать, за руку крепко и в нежность
окунаться всем телом.
 лицо красивое кончиками пальцем
и глаза в глаза, чтоб тепло в груди, чтобы не было мыслей,
только радость, только вместе, наедине.
мять простыни и до утра наслаждаться касаниями, мягкими.
 тонкими, нежными словами согревать до заката.
провожать город в сон и до утра...снова простыни.
просто сидеть рядом, выпрямив спину, ямочки на щечках.
улыбайся, мне так надежно. и обнимай при всех, робко,
невзначай, пусть меня это удивляет.
целовать тебя. постоянно хочется.
не привыкнешь. чувствуй меня здесь. всегда.
не только голос твой приятный.
ты - очень милый.
и рядом. я не отойду. куплю один кофе на двоих и проговорим до рассвета. я счастлива. я люблю)

[пой мне еще] песня

засыпаю от молчания.
раздражает телефон.
забываю от отчаяния
где мне снился этот сон.
снова воздух незнакомый,
незаправлена постель.
этот голос удрученный
где же я и здесь я с кем?

пацарапаны запястья,
на полу пусты до дна.
собираюсь, не прощаясь,
ухожу домой одна.
мысли в слух, горячий кофе,
пачка сигарет пуста.
мы с тобой не одиноки
голос мой, я здесь всегда.

кто бы что не говорил нам
пой мне всё, пой мне сейчас.
бей сильнее по флюидам,
испаряя нервный газ.
на последнем издыханьи
пой, на сколько хватит сил,
потому что образ жизни
меня вкрай уже взбесил.


раздражай и убивай их
своей гнусной хрипотой.
я иду опять на встречу,
притворяясь чистотой.
снова он, дурацкий вечер,
и холодный и чужой.
не хочу случайных встреч я.
"-Все, пока, пора домой"

сплюнь.. чтоб не хотелось стоять рядом,
вытри нос рукавом, чтоб не браться за руки.
оденься в грязное, чтоб не ходить вместе по улице.
а лучше увези себя на границу,
или на другую планету.
чтоб и ветром не могло донести твое дыхание.
чтобы и волнами не принесло твой запах.

разбей себя об скалы и потеряйся в глубинах океана.
и в лесу горлом за ветку или подружись с волками,
чтобы они разорвали, бездушно и дерзко.
как было между нами,
как ты однажды меня, подло и мерзко...

дыхание чаще и кровь пульсирует,
я бы толкнула тебя с края, но я уже обессилина...

Я - был бы точно!

ты- пуговица.
ты полная безразличия романтическая музыка.
ты духовой оркестр с пьяным дирижером.
ты - бродячая собака по темным коридорам.
ты - ничто. ты - нечто.
сухие вечера случаются редко,
и сухие завтраки цепляют крепко,
и каждое утро, одно и то же
с молоком и без, и под кофе может.

и ну ее в жопу эту вашу романтику
и все нежное, шоколадное,
все изрядно душистое или нарядное.
и слезы в подушку вечерами,
и печальные лица смотрящие в дали.
ну их в жопу эти печали..

порвать бы тебя как марку к конверту.
и вырвать как тему очередного конспекта.
или сжечь как серу на обычной спичке
или забить как гвоздь в скворечнике птичке.
затушить как окурок из новой пачки,
или выпить как таблетку из заначки.
и тебя уже нет.

и будь все так, то я равно счастье.
я больше не люблю алкоголь,
я к сигаретам не испытываю страсти.
я не знаю о траве и агрессии .
я просто живу, как бабочка - без депрессии.
я ем, сплю, занимаюсь сексом.
Я не знаю, что такое любовь.
Я не испытываю стрессы.
Я бы дышал и днем и ночью,
Без причины улыбался б,
Я - был бы точно!

нелюбовь

В такие моменты ненавидишь весь мир. Удаляешь всю романтическую музыку и смотришь в потолок. Рукам даже тяжело наживать на кнопки, ходишь пешком по лестнице и не пишешь не единой строчки.

Сердце похоже на клубок ниток, который постоянно гоняют чьи-то когти, режут и путают.

День ото дня становишься грубее. Перестаешь верить и наконец-то наступает долгожданная пустота и тишина, больше не любишь и даже не пытаешься. Просто спишь, ешь и ходишь на работу.

Заводишь домашнее животное, чтобы хоть кому-то довериться. Начинаешь улыбаться без причины и плачешь по ночам в подушку, все чаще. И в горле дерет от постоянных истерик.

Понимаешь, что одиночество густой массой застряло в груди, замучило. Наблюдаешь за всем со стороны и снова та же пустота. Терпишь, веришь, надеешься. По крайней мере спустя год в твоем сердце снова появляется надежда, хотя уже больше похожая на само убеждение. Такая отчаянная и где-то даже смешная...

Цепляешься за детали...

Начинаешь писать... Неловко, не в рифму, и слезы по щекам и дрожь в руках. Ты снова хочешь любить, как раньше, может и сильнее, но хочешь в ответ, также искренне, нежно... Лицом к лицу, крепко и ... Пожалуй навсегда!

запасайтесь любовью на зиму

холодный октябрь ворвался в мою комнату
и задушил и без того уставшие растения.
осыпал яркими листьями серый двор,
тем самым немного порадовав.
очередная кружка чая согрела горло,
и ложка сладкого меда отдалила усталость.
толстая книга с закладкой, пятая по счету на полке,
все никак не могу найти то, что мне действительно интересно.
любимый на работе, а я слушаю осень.
она шумит листвой под ногами прохожих,
ветром трусит стекла в старых оконных рамах.
дождем стучит по подоконникам,
роняет тяжелые каштаны на асфальт.
удивительное время года,
я вроде и рада ему и нет.
холодная, но красивая.
самовлюбленная осень.
заставляет хандрить по причине и без.
просит, чтобы люди искали свою любовь.
и к зиме не были одиноки.
чтобы впадая в спячку коротких снежных дней,
человеческим душам было с кем разделять домашнее тепло и уют.

послушай тишину.
удивительно, но она никогда не бывает одинока.
кто-то постоянно хочет оказаться с ней рядом.
а порою от нею просто  бегут, но о ней думают.
думаешь ли ты обо мне?! или о том, что все могло быть не так?
тишины в моей жизни стало больше.
расстояния стали короче, и время будто ползет.
ты такой редкий и нужный.
жизнь стала радовать меня все реже, с тех пор как ты ушел.
работать я стала хуже и вообще собираюсь уволиться.
дни скучные и безумно холодные. ветер постоянно дует в мои стекла.
я разучилась доверять и влюбляться.
грублю практически всем знакомым. знаешь, мне это начинает нравится.
но совсем скоро я начну исправляться!
совсем скоро рядом будет тот, кто будет заставлять меня смеяться!

спасибо, что случился

хочу посвящать тебе стихи
и днем и ночью,
ты меня радуешь и умиляешь...
удивительный.
стала меньше переживать,
крепче спать
и чаще улыбаться.
за это тебе спасибо!
утро стало светлее
и ночь теплее,
не смотря на ранние морозы.
чем же ты занят сейчас?
ушел от разговора
может по делам
может от скуки...
моя музыка стала веселее
и походка беззаботная.
спасибо тебе за это!
хочется перестать писать,
и начать по-настоящему обнимать.
гулять по существующим улицам ,
а не в мыслях и сообщениях.
слушать страшные истории на ночь
и не бояться,
ведь ты будешь рядом.
говорить глупые вещи
и быть уверенной, ты все поймешь
ведь ты слышишь мою интонацию.
ты видишь мои глаза
и ощущаешь мой голос.
спасибо, что наполнил мой день
чем-то новым и чем-то светлым.
спасибо, что иногда понимаешь,
а иногда нет и мы... разговариваем!
спасибо, что случился!

я все же немного дерзкая
накричала на тебя,
выпила бокал мерзкого
дешевого вина.
потушила свет в комнате,
где ты все еще сидел,
вышла, закрыла дверь.
ты продолжал кричать мне в след
я делала вид, что мне все равно.
сегодня намного теплее, чем вчера,
за окном дождь,
я снова выпила вина.
но между нами все меньше общего
и не сейчас и не из прошлого.
на подоконнике сохнут зеленые
когда-то свежие, тобою привезенные.
и удушливая горечь одиночества
подпирает гланды, давит.
сильнее и быстрее мозг понимает,
что вместе с цветами и наша, когда-то любовь умирает.
я крепко сдавила кулаки, пытаясь собраться с мыслью
и отпустить все что было.
а крик в голове от того,
что я тебя еще не разлюбила.
и кожа на лице покраснела...
грубая ладонь прикоснулась к моему простывшему телу.
ты все такой же нежный
и быстро прощаешь.
а я все также небрежно тебя оскорбляю.
мне кажется мы остываем.
и постепенно забываем, что нам нужно.
ты все также красив и своенравен.
а я стала злее и менее пунктуальной.
хочу, чтоб тишина снова шла мне на пользу.
пойду пройдусь, вернусь и мы займемся любовью.

То, о чем мы с тобой никогда не говорили

твой прокуренный голос кричал на меня на том конце трубки, без остановки.
я не спала целые сутки и думала сейчас, вот сейчас сорвусь и пошлю тебя к черту.
но не смогла открыть даже рот. в горле пересохло и руки онемели, я положила телефон на стол и тихо села.
сердце колотится и сложно дышать - я устала. наверно я устала тебя понимать.
я начала пить таблетки, запивая их не только соком, порой даже не только с водкой.
я все время курю и сигареты и траву, что найду, с кем буду.
ты все еще кричишь, трубка на столе, но я слышу и знаю тебя успокоит только если я скажу, что не права.
наверно не стоит тебя беспокоить :"Алло, я все поняла, прости, пока"...
теперь руки трясутся.. Я никогда не была с тобой грубой, даже в постели, даже когда ты просил.
в глазах потемнело, что это? бессонная ночь, литры алкоголя и пачка никотина? или просто.. или просто то,о чем я с тобой никогда не говорила?
я закатила рукава и вышла на улицу. так прохладней, легче и приятней.
опустила глаза на асфальт, мокрый и холодный. холодный как ты и мокрый как я сейчас, после дождя.
я даже не помню почему не спала. откуда грязное пятно на моем новом платье. и тапочки очень изношены. оставлю их здесь. кому-нибудь нужнее.
в доме тоже сыро, потолок в спальне протекает, не хочу возвращаться, но там все же теплее. лягу на твое любимое место, укроюсь самым теплым пледом и закачу истерику.
снова не буду спать, снова вспоминать и слезы в подушку и тушью измажу наволочку.
кричать, кричать и плакать, пить таблетки, осушать бутылки.. когда же я умру?
когда же остынет мое бледное тело от передозировки? когда я перестану понимать зачем живу?
ты гордый, ты не перезвонишь, даже выключишь телефон, чтобы я понервничала. а я уже и плакать не могу. не ела я наверно дольше чем не спала, все время пью, пью, курю...
тебя почти никогда нет рядом, ты все время зол и чем-то недоволен, наверно я тебя достала..
ты просто молчишь от того, о чем ты со мной никогда не говорил. и терпишь... раз у тебя это получается, попробую и я...
пойду спать, просто спать..

Я обниму тебя, однажды. Очень крепко. Назову своим и буду наслаждаться твоим дыханием в своей памяти, твоим голосом в ухо, твоим телом... Нежной кистью проведу по щеке, оставлю руку  на твоем затылке и подвинусь ближе, чтобы поцеловать.
Осталось только немного слов и немного поступков...

"Настроение Сплин, но "Выхода нет", первый шаг уже сделан, остается "гнуть свою линию"..."

Мы дарим дорогим нам людям цветы, шоколад и часть себя.
Мы верим в любовь, потому что нам так проще. Мы хотим быть любимыми или страдать от неразделенной любви, но наше подсознание должно быть занято мыслями о ком-то, о чем-то, зачем-то... Может от скуки, может от одиночества или от серости будней, но мы хотим, чтоб кто-то был рядом, разделял печаль и радость, чтобы обнимал и заботился... чтоб любил.
Даже если ты не знаешь человека, ты придумываешь в голове ситуации. Ты хочешь подойти и сделать что-нибудь сумасшедшее - поцеловать, обнять, ну или хотя бы познакомиться.
Познакомиться так, чтоб запомниться сразу и навсегда.
А потом смеяться часами, слушать любимую музыку, выбирать фильмы на вечер.
Хочется, чтоб не как все, а чтоб навсегда.

 Попробуй стать проще и не любить тех, кто к тебе безразличен! Попробуй улыбаться всем, а не только тем кому хочешь!
 Тонны новой информации, которую ты слышишь каждый день дают понять, что все прошлые проблемы были не настолько серьезно и с каждым днем становится все хуже. Друзья не радуют, работа утомляет.
 Сегодня мне сказали, что я не художник. Но я в это не верю. Все мы в душе творцы собственных судеб. Мы не задумываемся, но так и есть. Пускай я не рисую картин и постеров, но я сочиняю - я художник, я рисую словами.
 Нельзя каждый день проводить так, как сегодня провела его я. Все что я сделала - задумалась. Задумалась над тем - кто я? Кто мои друзья? И где они, если они друзья?
 Одиночество дает о себе знать: грустные сообщения в блоге, сопливая музыка.
 Начну жить по другому - читать книги, общаться с людьми, заводить новые знакомства, думать о будущем в перерывах между учебой и работой. Перестану любить ненужные вещи. Стану лучше!
Обещаю себе, что стану лучше.
А ты, о котором я не раз здесь упомянула живи своей жизнью и все также продолжай делать вид, что меня нет.

Не удержаться

 В наушниках "Сегодня ночью". Смотрю сквозь вспотевшее стекло купейного вагона. Еду к тебе... Ну как к тебе, в ту сторону, там где ты.
 Мне немного грустно от того, что ты меня не встретишь, не улыбнешься уставшей мне, когда я выйду из душного вагона... Я не буду толкать остальных пассажиров лишь бы скорей подойти к тебе и обнять, не брошу сумки прямо на перроне, чтобы освободить руки и прижаться посильнее. Не пущу сентиментальную слезу, ты не вытрешь ее с моей щеки и не скажешь: "Глупая, мы не виделись всего неделю...". Не проведешь нежной рукой по волосам. Не посмотришь с улыбкой в глаза и не отвезешь меня домой. Не снимешь с меня тяжелое пальто, не напоишь горячим чаем.
 Я просто выйду на перрон, где полно радостных встреч и печальных провожающих. Возьму такси, сухо попрощаюсь с водителем, не менее сухо передав ему деньги за проезд. Зайду в холодную квартиру, где даже кот меня не встретит, ведь я отдала его на неделю соседке. Я возьму из холодильника яблоко (это все, что дождалось меня более-менее свежим). Откусив пару раз без аппетита, оставлю его на столе и пойду приму душ. Потом весь день проведу в кровати, периодически засыпая и просыпаясь. Пересмотрю твои фото, а потом лягу спать. А утром снова встречу тебя на работе, беззаботного и всем довольного.
 Я просто хочу все забыть и отпустить, хочу перестать вспоминать и цепляться за детали... Хочу снова жить!

Так хорошо, когда утро действительно кажется светлым! Когда, несмотря на то, что проснулась одна, тебе все равно хочется улыбаться, радоваться и слушать любимую музыку, от которой светло на душе!

Глубокий вдох и я снова выхожу на улицу. Улыбаюсь старым знакомым, глажу по привычке соседского кота. Я вышла всего на пару минут, купить что-нибудь поесть. У меня отпуск и я целый месяц не выходила на улицу. Но кажется ничего не изменилось. Иногда заходила Слава, она одна не задает лишних вопросов, и ей не сложно принести мне покушать или приготовить что-нибудь.
Она наверняка моя лучшая подруга - наводила порядок в моей комнате, пока я лежала на кровати и смотрела в потолок. Слава даже в такие минуты заставляла меня улыбаться. Не знаю как у нее это выходит.
А я вот уже месяц одна. Не буду переводить все в минуты, а тем более секунды, просто мне кажется прошло так много времени, и пора бы перестать быть наедине с самой собой, перестать читать дурацкие книги и плакать под эти песни о любви. Кто вообще их пишет?
Не знаю, быть может один месяц это не так уж и много, чтоб все просто взять и забыть, но ты ведь забыл. Разве нет?!
Хм, я даже попыталась написать стих о своем разбитом сердце. Вышло не очень, честно говоря - без рифмы и всего-то строчек десять.Но мне понравилось читать стихи. Они успокаивают.
Я часто думаю о том, что случилось и до сих пор не понимаю, почему мы ничего не обсудили? Целый месяц мы просто занимались своими делами, и ни разу не пытались друг другу позвонить... Хотя я раз двадцать в истерике хватала трубку, но потом всякие мысли в голову лезли и я меняла свое решение. Может сейчас? Когда мне стало немного легче и я без слез смотрю на наши фото и пересматриваю видео с отпусков, может теперь позвонить?
Хотя уже зачем. Оставить навсегда пустое место в своем небольшом сердце и при этом не отпускать надежду, вот наверно чего хочет мое нежелание тебе звонить. Я боюсь осознанно. Ведь месяц молчания, значит именно то, о чем мы так и не поговорили... Я даже в слух боялась себе это произносить, но мы... расстались. Фух, не так уж и сложно. Целый месяц боялась, а теперь хватит. Сейчас одену свое самое красивое платье, приведу себя в порядок и пойду в самое дорогое кафе. Праздновать жизнь, которая у меня есть и одна одна. Я не хочу ее попусту прожить. Не хочу, чтоб все было зря!

I don't actually follow all these new trends, but I do know that you'll never became unfashionable! 

Я сегодня я готова улыбаться! От этого так светло и приятно. Можно немного помечтать, так становится легче. Так можно проводить свои одинокие вечера. Тогда они кажутся менее холодными. 

Страшно бывает в самом начале, но потом страшно от того, что не можешь остановиться!

Сегодня была странная ночь. Я плохо спала и много вертелась. У меня такого давно не было, после нашего разрыва. Я уже научилась терпеть тишину и слушать любимую музыку, а не о любви. Мне больше не страшно спать одной и больше не холодно без твоих объятий. Но сегодня я долго не могла уснуть, и в ровно два часа ночи я проснулась от твоего сообщения :"Я соскучился по тебе".
Я не знаю как реагировать, что отвечать. Я уже перестала засыпать с мыслью о тебе. Я перестала думать о тебе каждый день. Я снова улыбаюсь, наслаждаюсь жизнью. Мне снова понравилось быть одной.
Как же тебе сказать, что больше с не хочу пускать тебя в свое сердце. Это произошло однажды... потом оборвалось, а затем снова случилось, как ни странно. Я уже не верю тебе, не принимаю твои слова всерьез. Зачем вообще хранить твой номер и иногда созваниваться?! Ты не понял ни чего из того, что случилось между нами. Ты ни пытался меня понять, шел против моей воли. Я любила, искренне, как любят дети. Я верила, потому что любила. Я ждала и с радостью встречала. Я пыталась изо всех сил, но вот только зачем?!
Ничего в жизни не происходит просто так. Ты был кем-то для меня, и повторялся не раз. Но ни единого раза ты уходя, не сжигал мосты. Ты оставлял и каждый раз делать что-то, чтобы я тебя не забывала. Больше не надо.
Сегодня ночью я проснулась от твоего сообщения, я прочитала и даже не улыбнулась в ответ, как раньше. Я была удивлена, и наверно шокирована. Но я с радостью осознала, что тебя больше в моей жизни нет. И когда ты в следующий раз позвонишь, я хочу, чтоб ты это узнал!

Будь моей мечтой

Не хочу писать о смерти и о том, что было со мной, когда ты ушел... из жизни. Тебя вроде нет.. давно, но на душе все также - пусто... Я снова хочу влюбиться, но никогда не хочу тебя забывать. Мне нравится то чувство, которое мы называли любовью. Мне нравится вспоминать твои глаза, мне кажется они до сих пор мне улыбаются. До жжения в самом сердце мне каждый день хочется, чтоб ты постучался в дверь, или оказался за окном. Чтоб просил тебя обнять, чтоб кричал на меня, чтоб засыпал у меня на плече, когда очень устанешь. Хочется говорить с тобой и слушать. Бесконечно слушать. Хочется просто взять за руку, спросить как прошел день... Хочется, чтоб больше не пекло в горле от ежедневных истерик. Больше не хочу плакать, кричать по ночам, ведь ты больше не войдешь в эту дверь, не ляжешь на эту кровать, не будешь кушать то, что мы вместе любим, не будешь слушать как я пою... Я не перестану верить. Я не знаю почему, я хочу верить верю, что ты вернешься.
Не хочу, чтоб кто-то был лучше тебя!
Хочу, чтоб был кто-то, но ты ведь всегда будешь рядом, правда? Ты будешь меня любить как раньше? Будешь радовать меня приятными снами о себе? Будешь иногда казаться в лицах прохожих? Прошу тебя, не уходи из моего сердца! Из головы! Из души! Прошу, будь всегда рядом! Будь сказкой, или лучше будь мечтой! Будь мечтой которая никогда не исполниться и будет самой заветной! Будь со мной... прошу тебя!

В последнее время сны какие-то очень странные. Есть и отношения и страсть и секс. Но они только сны. Снова ложусь спать одна. Самой себе готовлю завтрак каждое утро, только себе улыбаюсь, да и то в зеркало.
Пустыня. Наверно вот на что похожа моя личная жизнь. Вроде и есть кто-то, но все время как-то далеко или не вовремя, или редко.
Честно говоря, не страшно это все , но ведь глупо же! Глупо, что нет кому рассказать как прошел день, только яркий монитор перед глазами. Нет кого попросить купить хлеба по дороге домой. Не с кем посмеяться над любимым сериалом... Не кого просто обнять и посмотреть  в глаза, когда просто захочется.
И снова спать... пускай постель и теплая, и не совсем пустая, но с кем в ней разговаривать перед сном? С кого стянуть одеяло или кому пожелать спокойной ночи?!
Я думаю, осталось еще немного, совсем скоро все будет как нужно, будут сниться приятные сны и кто-то будет прерывать их своим сладким и долгожданным : "-Доброе утро, любимая!"...
"-Доброе утро..." ))

Прямо сейчас сижу на перекресте наших судеб и вроде бы все неплохо, но... тебя же нет. Ты - плод моей фантазии, ты мой самый большой фанат и самый редкий гость в моей квартире. Я улыбаюсь, глядя на тебя во сне, я замерзаю в твоих объятиях, я греюсь от придуманных мною встреч.
Знаешь, однажды я все же встречу тебя и полюблю. Полюблю банально, ты же понимаешь, что это значит "так, как никогда раньше не любила". Ты будешь именно такой, каким я тебя себе рисовала, придумывала и желала. Ты будешь страстно любить меня в ответ. Только меня!
Ты будешь, если я захочу, читать мне сказки на ночь. Будешь как и я писать всякую чушь в блоге, который никто не читает кроме нас самих.
Мы будем радоваться одним и тем же вещам и не ругаться, что нам нравится совершенно разное.
Мы будем засыпать обнимая друг друга и просыпаться в разное время, но мы будем рядом.
Я буду любить тебя всегда. И все будет и просто и сложно, но оно будет! И ты будешь!..

    Знаешь, прямо сейчас я собираю тебя из сотни несдержанных обещаний, из редких звонков и далеко не частых встреч. Я собираю тебя из неуместной грубости и полного безразличия... А сверху надеваю одежду из приятных воспоминаний и нежных прикосновений, из теплых слов, подаренных на ночь, и милой улыбки, как будто совсем родной. И смотрю...
А ведь я все понимаю, и не просто догадываюсь, а именно знаю. Знаю о каждой, которую ты зовешь в кино или на чай. Знаю, что я тебе никто. Именно поэтому не хочу никаких объяснений и все той же, давно знакомой лжи. Просто испари себя из моей жизни. Сотри свой след из моей памяти. Уйди, пока я еще способна тебя уважать. Уйди, пока есть за что.

И что-то все не то, не то чтобы совсем не мое, просто как-то мимо.. неправильно это все... не с теми знакома, не того захотела... нужно бежать..

Сегодня день как-то прошел мимо... Как будто зря светило солнце, как будто птицы пели всем, кроме меня... Сегодня и работа было скучнее обычного... А все потому, что жду твоего звонка. Наверно уже недели две, но все почему-то жду... Какая-то глупая надежда на то, что ты занят или очень устаешь... Глупо надеюсь, что ты один и помнишь обо мне...
Все также вдыхаю полной грудью, но как-то неуверенно.
Все также улыбаюсь под любимую музыку, но как-то не искренне.
Все также верю в чудеса, но на другой планете..
Но все же жду...

Сердце в красках - это жизнь

Художник не может быть плохим, если он творит от чистого сердца, если всей душой погружается в идею и не замечая ничего вокруг рисует... Художник не может не любить своего дела, если терпит насмешки, упреки, критику... Художник, как влюбленный юноша, готов рисовать и днем и ночью, только подарите ему любовь в виде идеи... Художником может быть каждый, главное помнить, что изначально каждый им и есть...

Скоро, уже очень скоро, может быть не до конца, но и это уже будет важным! Не думаю, что ответишь, даже сомневаюсь, но уже не надеюсь...
Поздно, очень поздно. Я наберусь, полной грудью и... люблю...
Я не боюсь, больше нечего сказать, я ухожу, прощай...

Живите всем сердцем

Улыбки, танцы, гордость, нежность, смех до утра на скамье, пустые бокалы, мятые простыни...
Слезы, горечь, ссоры, грубость, крики во все горло, сорванный голос, битая посуда, мятые простыни...
Теплая рука по уставшей шее, нежный шепот в любимое ухо, искренний взгляд глаза в глаза, крепкие объятия, мятые простыни...
Берегите душу, травите друг друга ревностью, упивайтесь любовью в любое время суток, бейте посуду, кричите, гуляйте до утра по набережной, слушайте любимое дыхание, ускоряйте биение сердца нежным касанием...
Ошибайтесь, но не бойтесь любить! Злитесь, но не переставайте чувствовать! Ссорьтесь, но никогда не отпускайте!

Хорошеешь... Меня это радует, но не удивляет. А сомнений никогда и не было... И старый фотоаппарат не лгал.
Ты повзрослела. И кожа кажется стала нежнее, и губы краснее, и щеки румянее... Ты влюбилась? Ну что ты улыбаешься, мне же интересно.
Голос? Нежный? Я просто рад тебя видеть... Я не ожидал, что... что ты не.. что мы снова встретимся... На самом деле не ожидал, что ты не одна... Ведь кажется любила?! Больше жизни... Как я... Да нет, не то чтобы все также, все с той же силой, просто наверно и жизни то у меня больше нет... Не то, чтобы совсем не люблю, наверно просто не живу... Так проще...
А ты наслаждайся. Правда. Живи как знаешь, не вспоминай, не нужно... Ведь что-то однажды развело нас в разные стороны, не повторяйся. Просто дыши...

Завтра будем мы

Мы сходили с ума, как в кино... Мы жили вечной жизнью... Мы не упускали моменты... Мы почувствовали сказку в наших сердцах... Мы улыбались в тишину... Мы разминулись...

Не будем о банальном, о простом, о том, от чего больно, грустно, сухо,
Не будем и о том, что он ушел, не позвонит, и ни нашепчет в ухо.
Мы будем говорить об облаках, пускай нам больно и обидно,
Мы будем говорить о чудесах, пускай порою их не видно.
Мы будем, сквозь огонь в груди, кричать, что все у нас нормально,
Мы будем помогать другим, и все оценивать реально.
Порой немного украшать, порой случайно запинаться,
Но мы не будем больше врать, мы будем честно улыбаться!
И пусть случиться все, как мы хотим,
И пусть друзья простят, поймут и не осудят.
И пусть нам хватит сил на "перемир",
И пусть мы снова будем друг у друга!

Мой друг.. как же меня себя заставить набрать твой номер... Честно признаться, что ты мне дорог и пускай не долгое, но пережитое вместе счастливое прошлое заставляет вспоминать о тебе каждый день. И каждый день сожалеть о том, что я сказал... И даже не в глаза... Я надеюсь ты просто ждешь моего шага... ключевое слово "ждешь"... тогда я хоть на край земли, найду тебя, возьму за плечи, обниму, посмотрю в глаза и ничего не говоря, я знаю ты меня простишь... Но ждешь ли? Но думаешь ли о том, что именно я был не прав, и думаешь ли, что именно ты помог мне ошибиться?! Я не виню, я не упрекаю, я просто надеюсь, что тебе так же как и мне не все равно, что будет с нами дальше... Неужели можно так просто отпустить дружбу?! Развеять по ветру?! Сбросить в море, привязав тяжелый камень?! Мне нужна твоя вера в меня, твоя надежда... Тебе не хватает сил? Тогда я буду сильным за нас двоих! Дай мне время!

Пускай весна подарит мне билет туда, где я ни разу не был

Я тебя узнаю! Вот увидишь! Я тебя найду и не потеряю! Я тебя уверяю!

Попробуй не танцем, попробуй завоевать мое сердце музыкой.

Сегодня мой мир похож на малину: много-много маленьких сладких кусочков!

Но я же верю, ты однажды меня простишь, улыбнешься, скажешь теплые слова, обнимешь и я снова буду счастлива... 

Это не лучший выход из жизни, это не лучший способ промахнуться.

Оставлю силы на улыбку!