Так хорошо, когда утро действительно кажется светлым! Когда, несмотря на то, что проснулась одна, тебе все равно хочется улыбаться, радоваться и слушать любимую музыку, от которой светло на душе!

Глубокий вдох и я снова выхожу на улицу. Улыбаюсь старым знакомым, глажу по привычке соседского кота. Я вышла всего на пару минут, купить что-нибудь поесть. У меня отпуск и я целый месяц не выходила на улицу. Но кажется ничего не изменилось. Иногда заходила Слава, она одна не задает лишних вопросов, и ей не сложно принести мне покушать или приготовить что-нибудь.
Она наверняка моя лучшая подруга - наводила порядок в моей комнате, пока я лежала на кровати и смотрела в потолок. Слава даже в такие минуты заставляла меня улыбаться. Не знаю как у нее это выходит.
А я вот уже месяц одна. Не буду переводить все в минуты, а тем более секунды, просто мне кажется прошло так много времени, и пора бы перестать быть наедине с самой собой, перестать читать дурацкие книги и плакать под эти песни о любви. Кто вообще их пишет?
Не знаю, быть может один месяц это не так уж и много, чтоб все просто взять и забыть, но ты ведь забыл. Разве нет?!
Хм, я даже попыталась написать стих о своем разбитом сердце. Вышло не очень, честно говоря - без рифмы и всего-то строчек десять.Но мне понравилось читать стихи. Они успокаивают.
Я часто думаю о том, что случилось и до сих пор не понимаю, почему мы ничего не обсудили? Целый месяц мы просто занимались своими делами, и ни разу не пытались друг другу позвонить... Хотя я раз двадцать в истерике хватала трубку, но потом всякие мысли в голову лезли и я меняла свое решение. Может сейчас? Когда мне стало немного легче и я без слез смотрю на наши фото и пересматриваю видео с отпусков, может теперь позвонить?
Хотя уже зачем. Оставить навсегда пустое место в своем небольшом сердце и при этом не отпускать надежду, вот наверно чего хочет мое нежелание тебе звонить. Я боюсь осознанно. Ведь месяц молчания, значит именно то, о чем мы так и не поговорили... Я даже в слух боялась себе это произносить, но мы... расстались. Фух, не так уж и сложно. Целый месяц боялась, а теперь хватит. Сейчас одену свое самое красивое платье, приведу себя в порядок и пойду в самое дорогое кафе. Праздновать жизнь, которая у меня есть и одна одна. Я не хочу ее попусту прожить. Не хочу, чтоб все было зря!

I don't actually follow all these new trends, but I do know that you'll never became unfashionable! 

Я сегодня я готова улыбаться! От этого так светло и приятно. Можно немного помечтать, так становится легче. Так можно проводить свои одинокие вечера. Тогда они кажутся менее холодными. 

Страшно бывает в самом начале, но потом страшно от того, что не можешь остановиться!

Сегодня была странная ночь. Я плохо спала и много вертелась. У меня такого давно не было, после нашего разрыва. Я уже научилась терпеть тишину и слушать любимую музыку, а не о любви. Мне больше не страшно спать одной и больше не холодно без твоих объятий. Но сегодня я долго не могла уснуть, и в ровно два часа ночи я проснулась от твоего сообщения :"Я соскучился по тебе".
Я не знаю как реагировать, что отвечать. Я уже перестала засыпать с мыслью о тебе. Я перестала думать о тебе каждый день. Я снова улыбаюсь, наслаждаюсь жизнью. Мне снова понравилось быть одной.
Как же тебе сказать, что больше с не хочу пускать тебя в свое сердце. Это произошло однажды... потом оборвалось, а затем снова случилось, как ни странно. Я уже не верю тебе, не принимаю твои слова всерьез. Зачем вообще хранить твой номер и иногда созваниваться?! Ты не понял ни чего из того, что случилось между нами. Ты ни пытался меня понять, шел против моей воли. Я любила, искренне, как любят дети. Я верила, потому что любила. Я ждала и с радостью встречала. Я пыталась изо всех сил, но вот только зачем?!
Ничего в жизни не происходит просто так. Ты был кем-то для меня, и повторялся не раз. Но ни единого раза ты уходя, не сжигал мосты. Ты оставлял и каждый раз делать что-то, чтобы я тебя не забывала. Больше не надо.
Сегодня ночью я проснулась от твоего сообщения, я прочитала и даже не улыбнулась в ответ, как раньше. Я была удивлена, и наверно шокирована. Но я с радостью осознала, что тебя больше в моей жизни нет. И когда ты в следующий раз позвонишь, я хочу, чтоб ты это узнал!

Будь моей мечтой

Не хочу писать о смерти и о том, что было со мной, когда ты ушел... из жизни. Тебя вроде нет.. давно, но на душе все также - пусто... Я снова хочу влюбиться, но никогда не хочу тебя забывать. Мне нравится то чувство, которое мы называли любовью. Мне нравится вспоминать твои глаза, мне кажется они до сих пор мне улыбаются. До жжения в самом сердце мне каждый день хочется, чтоб ты постучался в дверь, или оказался за окном. Чтоб просил тебя обнять, чтоб кричал на меня, чтоб засыпал у меня на плече, когда очень устанешь. Хочется говорить с тобой и слушать. Бесконечно слушать. Хочется просто взять за руку, спросить как прошел день... Хочется, чтоб больше не пекло в горле от ежедневных истерик. Больше не хочу плакать, кричать по ночам, ведь ты больше не войдешь в эту дверь, не ляжешь на эту кровать, не будешь кушать то, что мы вместе любим, не будешь слушать как я пою... Я не перестану верить. Я не знаю почему, я хочу верить верю, что ты вернешься.
Не хочу, чтоб кто-то был лучше тебя!
Хочу, чтоб был кто-то, но ты ведь всегда будешь рядом, правда? Ты будешь меня любить как раньше? Будешь радовать меня приятными снами о себе? Будешь иногда казаться в лицах прохожих? Прошу тебя, не уходи из моего сердца! Из головы! Из души! Прошу, будь всегда рядом! Будь сказкой, или лучше будь мечтой! Будь мечтой которая никогда не исполниться и будет самой заветной! Будь со мной... прошу тебя!

В последнее время сны какие-то очень странные. Есть и отношения и страсть и секс. Но они только сны. Снова ложусь спать одна. Самой себе готовлю завтрак каждое утро, только себе улыбаюсь, да и то в зеркало.
Пустыня. Наверно вот на что похожа моя личная жизнь. Вроде и есть кто-то, но все время как-то далеко или не вовремя, или редко.
Честно говоря, не страшно это все , но ведь глупо же! Глупо, что нет кому рассказать как прошел день, только яркий монитор перед глазами. Нет кого попросить купить хлеба по дороге домой. Не с кем посмеяться над любимым сериалом... Не кого просто обнять и посмотреть  в глаза, когда просто захочется.
И снова спать... пускай постель и теплая, и не совсем пустая, но с кем в ней разговаривать перед сном? С кого стянуть одеяло или кому пожелать спокойной ночи?!
Я думаю, осталось еще немного, совсем скоро все будет как нужно, будут сниться приятные сны и кто-то будет прерывать их своим сладким и долгожданным : "-Доброе утро, любимая!"...
"-Доброе утро..." ))

Прямо сейчас сижу на перекресте наших судеб и вроде бы все неплохо, но... тебя же нет. Ты - плод моей фантазии, ты мой самый большой фанат и самый редкий гость в моей квартире. Я улыбаюсь, глядя на тебя во сне, я замерзаю в твоих объятиях, я греюсь от придуманных мною встреч.
Знаешь, однажды я все же встречу тебя и полюблю. Полюблю банально, ты же понимаешь, что это значит "так, как никогда раньше не любила". Ты будешь именно такой, каким я тебя себе рисовала, придумывала и желала. Ты будешь страстно любить меня в ответ. Только меня!
Ты будешь, если я захочу, читать мне сказки на ночь. Будешь как и я писать всякую чушь в блоге, который никто не читает кроме нас самих.
Мы будем радоваться одним и тем же вещам и не ругаться, что нам нравится совершенно разное.
Мы будем засыпать обнимая друг друга и просыпаться в разное время, но мы будем рядом.
Я буду любить тебя всегда. И все будет и просто и сложно, но оно будет! И ты будешь!..