Твой запах. 

Хочется прижаться сильней

Чтобы еще и завтра

Чтобы до конца наших дней

он всегда был птицей,
но никогда не летал.

громкий, дерзкий.
доставал постоянно.. что хотел.

ты помнишь самую первую улыбку?
как сейчас.

вы зависали под звездным,
улыбались прохожим,
смеялись от дождя,
кружились по городу.
нравились.

вы разрывали.
ругались,
кричали, плакали,
как в кино: посуда, слезы, топот.

вы собирали:
обнимались.
снова босиком по асфальту,
по городам,
на концерты: танцевали, смеялись.

мне вы нравились.
особенно, когда вы пили чай.
или когда дышали на стекла,
рисовали песок.

а потом про вас забыли.
вы все разбили.
снова кричали,
соседей по ночам будили,
даже собаку злили.


ты потом долго не вставала,
плевала в потолок.
новостей не читала.

а ты перестал жить.
сменил город, одежду
работу. только курить не бросил.

а теперь просто беги, не оборачивайся.
ты же совсем на краю, беги от нее! от него!
беги!

повода ведь нет.
просто случайная встреча.

ты глупая,
а ты злой.
но не слушайте меня,
как раньше, как всегда.
я вам уже давно не нужна.
я ведь всего лишь "здравый смысл".


 

знаешь,
бывает так. что кто-то ломает тебе сердце.
выковыривает из него все, что ему вздумается,
грязной вилкой, ржавой такой.

а потом просто собирает все в пакет, смотрит на тебя. так презренно, потом бросает ухмылку победителя и уходит прочь. и больше не оборачивается. Знаешь?

И казалось бы ушел, но каждый раз кажется. что будто он тащит пакет с остатками твоего сердца по полу каждый день где-то вдалеке, но всегда остается в поле зрения. как будто по кругу ходит, чтобы ты забыть не могла. знаешь?

ведь бывает, что очень веришь в сказку, еще целое сердце переполнено ожидаем. детской радостью; а потом, ну ты знаешь, твою сказку, которая крепко привязана к твоему сердцу, просто берет и в мясорубку, такую большую. и не просто твоей мечте конец, а веревку ведь затягивает и так ноет, болит сердце, еще и душу царапает. сильно. сильно.

ты просто ничего не можешь сделать, руки будто связаны. и рот заклеен, знаешь или нет?

больно еще так тыкают в тебя вилками, ржавыми, прежде чем ими же сердце ковыряют и за веревку дергают. ее ведь в мясорубку все еще тянет, а еще и эти тут..

и уже и думать перестала, уже просто сидишь и ешь. а кто-то снова дернет, то ли случайно споткнется, то ли мимо пройдет и нарочно. на зло. и ты уже не разбираешь почему все это происходит. тебе просто больно. а потом когда веревка порвалась, старые раны все равно ноют, “но ничего”, думаешь. “немного подождать и все пройдешь”. но вот опять он приходить, и в этот раз в руках у него даже не нож. это просто обычные кулаки. и он берет, прямо за сердце, там где кожа самая тонкая и только только зажила и начинает колотить туда со всем силы, тебе и жалко, что кожа молодая рвется и больно так. вроде жалось к коже отвлекает, но удары такие сильные, что даже дышать больше нечем. закрываешь лицо руками, глаза жмуришь, а он все стоит и бьет и бьет.

а потом у него перерыв. то ли устал, то ли раны на кулаках, ищет зеленку, чтобы продолжить,а тебе уже все равно. хочешь взять и стукнуть в ответ, но понимаешь, что тогда придут еще 17 таких же и будет хуже… так уже бывало. они со всех сторон за сердце хватаются одной рукой, а за душу другой, и тянуть в разные стороны. а ведь даже не бьют, но и сторон столько нет во сколько они тянут. а ты плачешь и ничего сделать не можешь.. и помня все это ты думаешь, что лучше пусть один кулаками, чем все на разрыв…

Мы разные

хочу, чтобы лес ломал мне руки.
свет сквозь ветки,
тонкие, толстые, густые, лиственные, хвойные.
я пока тут полежу.
под зелеными.
под большими.
я тут постою. почитаю. выпью.
а ты любишь горы. высокие. острые. опасные.
снежные. холодные.с водопадами.
ты будешь идти. группами.
потевшие и уставшие. привалами на склонах,
обедами на скорость. гитарами в перерывах.
а я , по, местами пересушенной,
абсолютно запачкавшись.
на корнях столетнего.
у меня тихо.
кому-то одиноко, кому-то страшно.
а в моих висках пульсирует.
я принадлежу. я бы тут и осталась.
а у тебя горы... все холоднее, чем выше.
на тебе теплая и рваная. шапка. ботинки старые.
ты просто туда и обратно.
наслаждаешься.
с меньшим энтузиазмом на спуск и дома.
я встречу тебя.
сказочно довольная.
а ты:  "соскучился".

Твой голос #мерзости

Твой голос заставляет писать меня стихи.
Только не те, не о любви.

А о том, как пьяного ведут под обе руки,
а он срывается и бежит под легковую или грузовики.

О том, как дохлого кота или пса по обочине объезжают,
там совсем никто не разбирает.

О том, как агрессивный муж мямле-жене оплеуху отвешивает,
за то, что она мокрое белье на ночь развешивает.

О вони сидящего рядом в маршрутке,
который бухает и не моется целые сутки.

Я специально звоню тебе, чтобы ты злился,
по крайней мере ты со мной разговариваешь.

Я слышу, как трубку к груди прижимая,
ты свою настоящую не ревновать уговариваешь.

И после беседы с тобой в голове одни наркоманы,
не вкусное мороженное и мясо с червяками.

И снова пишу о том, как тонут моряки.
Как золотая рыбка в аквариуме всплывает кверху,
как это делают буйки.

О крестах на каждой второй футболке,
когда город похож на кладбище военного полка.

О том, как бомж пытается обнять на центральной улице,
когда с тебя смеются все тупые курицы.

И до тошноты, до отвращения, нужно все описать.
И даже о том, как под мои окна какие-то ублюдки ходят поссать.

И о том, как часто в подъезде невозможно стоять-
этажом ниже дети бояться впускать пьяную мать.

А иногда просто невозможно спать
веселые малолетки не перестают рыгать.

И эту рифму о жизни можно продолжать бесконечно.
Только сегодня сон, а завтра это будет уже бесчеловечно.

Anna Gievtousevska

Чистая. Как воздух. Позови меня.

У меня есть секреты. Твоих только слов не хватает.

Мне бы исправить пару мыслей.

Вылечить бы сравнение.

Стать бы лучше,  как ты. Чистой.

Собери меня. Сократи ненужное до нуля.

Береги меня. С тобой хорошо.

Вернуть бы тебя. Ласковая.

Помню тебя отрывками. Зато самыми теплыми.

И песня про тебя играет – «Далеко».

Любишь меня, терпишь меня.

Знаешь, мало кто таким бывает.

Греешь меня, веришь в меня,

Мне сейчас и самой себя не хватает.

Обнимать бы тебя, но

Меня паранойя убивает…

Делать плохо другим –

 это все у меня получается.

А вот ты - Светлая.

Спеть бы тебе.

Смотри выше и дыши глубже. Ты больше ничей.

Спокойно, в тупик, за новыми секретами. Я тебя проведу.

Холодные руки  и отсутствие дыхания – все что осталось.

Этот воздух уже никак не назовешь.

Общим остался только туалет на заправке.

Даже музыка раздражает. Мы же оба слушали.

Чувствую теперь только свое тяжелое дыхание после пробежки,

Иногда боль в животе и чувство голода, но ничего кроме.

Пропало напрочь ощущение гордости.

Наверно, я даже немного перестала бояться собак.

Хорошо, что это обоюдно. Ты в лёд, я в камень.

Пусто, как в очередном бокале,

сейчас только вино придает картине смысл.

Все из себя приходится вытягивать, даже привет.

Пусть и не твой, но все равно этот блокнот на помойку.

На всякий случай.

Сижу на полу, кровать там же. Мы же вместе спали.

Планы на новый год порваны.

Планы на день рождение изменены.

Никогда не будет по-новому.

Все будет просто странным, даже мое поведение.

Только телевизор не выкину, кабельное же…